【下一篇】【上一篇】
0

不期待的一年

作者:darnell  发表于:2016年12月27日 15:34  分类:情感   

  马上元旦了,但心一直高兴不起来。今年对我来说是有生以来最伤心的一年。悲喜交加,七尺男儿,不敢去想,一直逃避,我害怕失去,无数次掉泪。内心总是问自己,为什么是我?为什么是我们这个家庭?为什么?每次都对自己说:这是一个梦,这是一个….不是真的。但命运逃不过事实带来的灾难,我觉得天要塌下来了。我不知道还能坚持多久!我无数次问自己….我能做的就是冷静下来,同老婆一起维持自己的家和大家,共同承担带来的任何事情,逃避解决不了问题,只有坦然面对。我很感激老婆对我的宽容以及对整个家的宽容,默默的做一些事情。同时她还要照顾我们仅四个月的宝宝-依依。我们唯一的希望是能让她长大能叫一声爷爷,以及让她记住爷爷的面孔。

  12月19日,老爷子说腿疼,以至于不能走路。心里很是担心,觉得可能是骨头坏死;

12月20日,哥哥带着去县里检查,传来噩耗,老爷子可能白血病。电话那边哥哥已经哭起来,我处于懵的状态,不知道该做什么好,我慌了。怎么会?

12月21日,哥哥连夜开车来北医三院急诊。我在慌乱中,挂了血液科2号。看完后,我控制不住自己了,结果基本确诊了,开了住院单,没有床位;带爸爸到了急诊,留观检查。折腾了半天,终于有了床位。

12月22日,爸爸两个鼻孔出现鼻血迹象。内心无数次说这不是真的,这是梦,已经破碎了。这就是现实,你没办法逃避,只能去面对。说好的,血小板血库给打电话,一直等两天没有等到,我害怕,我担心起来了。急诊别人不会帮你,只能靠自己。我自己去买药,然后交护士输液。血同样只能自己,我不敢再等下去了,晚上8点我去了血库,供血人员说还有一个样本的时候,我心情一下子好起来。生命总是有插曲,血型需要复测,所以必须回去再测一次血鉴定。这就意味着它可能会给别人,我紧张了起来,我害怕了。跑到急诊,让医生开了鉴定,带着样本飞奔到血库。供血人看到我的急切,当他说完答应给我留,一定给我留的时候,我又一次忍不住泪留了下来。此刻,我知道人得努力,要靠诚意打动任何想帮助你的人,也要学会感恩。看到爸爸输上血小板后,我的心暂时收了起来,我开心的笑了。

12月23-24日,大夫查房,说让我们放弃,让我们离开,说治疗会花费很高。最后我跟哥哥坚决治疗的态度打动了他,他帮我们联系尽快找到床位。我内心一次次问自己,如果我今天放弃了,我后半辈子一定在愧疚中度过,一次不治怎么可能,那会要了我的命。中午医生开了住院单,第二天早上可以住院了,我们的诚意再次打动了医生。

12月25日,爸爸住进了病房,双人间,环境很安静。看到他消瘦苍苍的手后,我又忍不住掉下眼泪。我不记得哭过多少次,也不记得是因为什么?这就是亲人,我觉得亏欠他们好多。

12月26日,住院第二天,医生说周一上午初步给我们方案,基本上是化疗,骨髓移植概率很低。顺利可延续生命,由于学生寒假血小板会紧张,我一下子又慌了起来。我很担心,由于没有血小板,会发生可怕的事情。我联系了园园姐,刘老师。我又忍不住哭了,我不知道这是第几次,是因为什么?我感受到了同事之间的温暖,以及人与人之间的爱?要善待身边每一个人,尤其是帮助过以及意向要帮助你的人,谨记要报答他们。下午已经确诊,为髓性白血病m2,我们已经准备好了,为了爸爸后续能延长生命,我们全家人一起努力。7天用药,半个月观察期,预防感染。这是我们唯一能做的,老爷子能不能顶住就看关键时刻了。

12月27日,爸爸开始用药了,管已经导入胳膊上;药红红的,我不敢去看,也不敢去想。我只希望爸爸能顶住,我开始上班了,因为必须要有能力养活他们,别人的同情是对我好,同样也要在事情上有担当。遇到事情,不怕事。能跟家人一同面对病魔,我更要努力提升自己,我报了博士和英语辅导班。努力,爸爸加油。儿子写到这里,眼睛又湿湿的。但我还是想自己继续干眼症疼下去,不要眼泪,陪你走过接下来的日子。

12月28日,第二天用药,中午老爷子有精神了,我很开心,我又忍不住掉下泪。老爷子说:怎么瘦成这样了(妈妈)。妈妈说:那么多天,才知道….我很高兴,没有前几天的疼痛与难受,心里也平静下来。现在又担心妈妈的身体,消化不好,眼睛也不好,真怕妈妈会顶不住。做儿子的,心里好难受。下班晚上过去,爸爸有些头疼,不爱吃饭。我知道药在慢慢的起作用了,快点好起来吧。要想办法让妈妈身体好些。

 

 

本文固定链接: http://www.darnell.cc/?p=1221 | Darnell's Blog

给我留言

快捷键:Ctrl+Enter